miércoles, 7 de abril de 2010

LO QUE NOS QUIEREN VENDER...

CLICHÉS PUBLICITARIOS:

1- Las propagandas dirigidas al público femenino nunca tienen contenido; sus protagonistas dicen y hacen idioteces, y sólo tratan de convencernos de que podemos ser perfectas: la mayor idiotez.

2- El Recurso Edípico: En las publicidades, pongamos por ejemplo las de jabón en polvo, siempre aparece la madre con su hijo (varón). Sólo recuerdo una de papel higiénico (!) donde aparece un padre y su hija; siempre dejando a salvo los días específicos (del padre y de la madre). Conclusiones, al lector.

3- Parece que en los sandwiches la mayonesa no se te va a salir por los costados, junto con el tomate, ni que vas a terminar comiendo el relleno por un lado y el pan por el otro, como siempre, indefectiblemente, pasa.

4- La "morocha infartante" es la mejor amiga (!) de la "Rubia despampanante". Siempre. Ellas comparten secretos de shampoo, ropa interior, jabones antigranos, etc; y salen juntas a reventar la noche.

5- "Frustración es cuando tengo que lavar la ropa una y otra vez". Y sino pregúntenle al pobre pibe que se traga esa definición.

6- Los celulares y las bebidas cola (bueno, la Coca-Cola) son la llave hacia la eterna felicidad.

7- Hay fiestas copadas en playas privadas de marcas de cerveza, agua mineral, etc; las 24 hs. Allí la gente (que sólo es joven y linda), se comunica dando saltos bailarines.

8- Todo lo light es verde. Pero no todo lo verdeeeeeee es light ;)

9- Las publicidades de autos tienen como fondo canciones muy melosas, y muy persuasivas.

10- El recurso Machista: Los giles/losers se comen a los minones más impresionantes (léase, la "Morocha infartante" y la "Rubia despampanante").

11- Las publicidades de analgésicos femeninos, en su afán de demostrar comprensión hacia la mujer, nos muestran tres prototipos de mujer, que se supone, son diferentes, pero que en realidad son iguales.

12- Los diablillos que se ensucian jugando afuera viven en countries y tienen "casitas de árbol". Moooooooy argento.

13- Te pasa todos los días que encontrás al amor de tu vida caminando por la calle, o entre una muchedumbre, o en el subte, y con sólo una mirada, ya sabés TODO.

14- Las cadenas de supermercado tienen una nociva afección por los musicales berreta.

LO QUE NOS LOGRAN VENDER...

1- El color violeta se asocia, ipso facto a defecar.

2- Creemos que encontraremos hombres tan lindos como los de las propagandas de Shillette, de preferencia heterosexuales y cultos.

3- Las mujeres gastamos banda en probar desodorantes nuevos que no nos funcionan, y los hombres piensan que usando Axe van a tener cinco minitas bailando a su alrededor mientras se bañan.

4- Estamos tan acostumbrados a las superproducciones que en seguida podemos detectar cuando el presupuesto de la publicidad fué de, digamos, $1,75.

5- Repetimos frases como:

*"Foto, foto, foto, foto"

*"Clavo que te clavo la sombrilla"

*" Era para untar, era para untar"

*" El chip, mamucha"

*"Yo soy una chica del 2000"

*"Antes, vivía hinchada, pero éso era antes"

*"Ya probaste el chiquito, ahora, probá el grandote"

*"-Mr Músculo!
-Debo irme."

*"Me voy a lo de Carlitozzzzzzz"

*"Verdeeee"

*"El tránsito, el tránsito, lo hacemos entre todos"

*"Tranqui, ciento veinte"

*"No denuevo decía"

*"Qué Pelazo!"

*"Por éso siempre tengo Tang. No se lo merece"

*"Poderoso el chiquitín"

*"Caro, pero el mejor"

*"Yo-tuve"

PD: Este post es resultado de años de observación exhaustiva, y por éso se lo dedico a mis amigos Si y Pau.

19 comentarios:

Ménage à Trois dijo...

Jajajajajajajajajajajajajaja
impresionanchi.
*"Ya probaste el chiquito, ahora, probá el grandote"
esa es de radio de fulbo!

Ana dijo...

Más precisamente, Continental, y sí, el programa de Victor Hugo Morales. Todavía no entiendo por qué mi vieja lo escuchaba...Si no le interesa el deporte...Bueno, me cagó la cabeza se ve jajajajaja

Anónimo dijo...

QUE ES FRUSTRACION?????

Ana es un orgullo para mi que puedas plasmar en este Blog la investigación que logramos hacer para nuestro Doctorado en "rascarnos las pelotas", jajaja

Te quiero muchísimo! Seguí a full con el Blog

Si

Ana dijo...

Gracias amigo! Hasta el máster no paramos!! Te quiero!

-º-º-º- Flor dijo...

Muy post ANA,
Pensamos parecido, yo soy muy observadora sobre todo en publicidad.

Odio las publicidades de LASERENISIMA o DANONE no se de quien son los productos ACTIVIA, SER, el otro para el colesterol y las familias chotas hablando de transito lento.

Es muy cierto eso de que estamos tan acostumbrados a ver los millones que se invierten en publicidad que cuando ves cosas como LLEGO REFRESCO RINDE 2, te causa gracia. y si bien se me pega el Jingle no la compraria ni a palos!


Gracias Mr Musculo, ..........de NADA!

te sigo!
Besos

Ana dijo...

jajajaja! Muchas gracias Florcita! Es tal cual, odio a Pacho O'donell y sus menos de 10.000 bacterias por mililitro!!!!

Fer dijo...

JAJAJAJAJA muy genial!
Detesto y no puedo ver la de mr musculo porque tiene menos sentido, o sea para que carajo llaman a mr musculo?! Usenlo de ultima y dejense de joder ajjaja (siempre lo pienso cuando la veo).
Me encanto esta entrada o lo que sea:)
Continúa así:P

Ana dijo...

Prima! Ese "continua así" parece de boletín de prescolar!!! jajajajajaja! Te quiero ;)

Roger Borratint dijo...

Las propagandas de perfumes JAMÁS tienen sentido.

Los protagonistas de las propagandas de birra SIEMPRE se la toman de fondo.

Cuantas más hojitas tiene la afeitadora, más minas se levanta el ídolo que la usa.

Las propagandas de yogures usan músicas rayanas al plagio de temas conocidos, para no pagar derechos. Pero siempre se re nota a qué canción remite. cómo los desprecio.

Menos de 10.000 bacterias ¿vos me estás jodiendo? En serio, ¿me estás tomando por pelotudo y riéndote en mi cara? ¿O sea que yo me estoy mandando una leche con, ponele, 8500 bacterias? PUAJ!! Esa es la peor publicidad que vi en mi vida. Hasta las bacterias nos venden.

El elecasei defensis para mí que no existe. Pero posta eh, para mí que no existe y que si lo demostrás le hacés un juicio millonario. Pensalo.

Mr. Músculo se las garcha a todas. Estoy seguro.

"Tránsito lento" pasó de ser "muchos autos en la ruta" a "cago una biblia una vez a la semana". Han hecho mucho daño al lenguaje.

Un beso tigres acuña!!

Ana dijo...

Jajajajaja! Bien ahí, a mí tampoco me gusta eso de ser consciente de que ingiero bacterias. Lo del L-Casei lo voy a meditar. En serio, mirá si le puedo meter una demanda millonaria a Mastellone!
No entendí lo de Tigresa Acuña :S

Blonda dijo...

jajaja, este post es fabuloso!!!
Debo confesar que hay ciertas publicidades que me encantan. En este momento la partecita en que el pibe en el restaurante dice: zen silla, zen servilleta...(Bco Galicia).
Lo que si me enerva y me desquicia es que sólo las mujeres tengamos problemas de tránsito lento...¿a quien se le ocurrió? Enterense que tanto hombres como mujeres tenemos intestino!!!!

beso enorme

Ana dijo...

Gracias Blond! Es cierto, siempre las mujeres quedando como tremendas hincha pelotas! Pero a éso tmb fomentan las publicidades, decíme si no.
Saludos!

Roger Borratint dijo...

Mirá, no sé cómo es la cosa, pero lo cierto es que las engancharon a ustedes. O sea, antes evidentemente ese problema no existía. Si no cagabas era supositorio, enema o fernet. Ahora podés tomar ACTIVIA. Les metieron el perro y ahora dependen del activia para cagar. Se joden. Yo personalmente la última vez que estuve constipado, que también fue la primera (fue hace 3 meses más o menos), lo que hice fue ignorar los retortijones y mandar fernet fernet y fernet hasta que me empecé a tirar pedos.

Y otra cosa con la que están currando mucho ahora estos de los productos lácteos es con la de que LO TENÉS QUE TOMAR TODOS LOS DÍAS. AH! pero mirá qué conveniente!! Tomate un vidacol todos los días y no te vas a infartar!! Tomate un actimel todas las mañanas y fijate el escudito protector que se te forma. Púdranse!! Qué paparruchada.

Para mí Pancho Ibáñez es el que está detrás de toda esa movida.

Roger Borratint dijo...

Ah! Lo de tigresa acuña no hay nada que entender. Es una forma de llamar a la gente:

- Tigre.
- Titán.
- Máquina.
- Campeón.
- Ídolo.

Etcétera.

A vos te tocó tigre, que en femenino fue tigresa, y mandé el apellido.

Ana dijo...

Bué, si vos decís... (Por lo de Tigresa, digo).
Yo JAMAS tomé Activia, Dios me libre y me guarde, ya que soy agnóstica. En mi caso, la solución del Fernet es MUCHO más factible.

Jared dijo...

http://goo.gl/v3KL poroto para vos xD

Ana dijo...

Thanks Jared! ;)

Jared dijo...

Mr. Músculo tiene incontinencia..

alguien se acuerda de cuando la imagen de Mr. Músculo era la de un nerd on steroids?

La cara de pelotuda de la mina cuando cambia la pastilla del inodoro.. x Dios..

Ana dijo...

Nono, lo peor de todo, es cuando la mina aparece con un traje símil fumigador, para cambiar la pastilla del inodoro, y el marido se queda mirando como un pelotudo...Bah, como un pelotudo mayor que ella!