NO ME GUSTAN LOS BOLICHES

Cada vez que escucho la frase "tenés que salir más" siento ñáñaras en el occipucio y las falangetas.
Dependiendo de la concepción que de la palabra "boliche" se tenga, cambiará el grado de mi agrado.
Nunca fuí a un boliche de esos en los que se juegan bolos. Con lo cual, queda descartado.
Si por "boliche" entendemos "pub", "bar", etc, entonces está todo bien con ellos. Me gusta ir a lugares a escuchar bandas, ver espectáculos y demás (quiero ir a un karaoke, pero acá no hay ). O sea que no es que me gusta quedarme en mi casa leyendo poesía medieval (todo bien con Sor Juana y los hombres necios, pero no da).
Lo que no soporto son las masas. Esas hordas de pelotudos y pelotudas dados vuelta en que nos convertimos, haciéndose ver, moviéndose de acá para allá sin sentido, tratando de "levantarse" los unos a los otros mediante recursos super limitados: las minas mostrando "culo-teta-culo-teta-culo-etc"; los tipos dando ese espectáculo patético que grita "mirá que buen culo boló".
Bailando tecno, o reggaeton. Odio el reggaeton. Me gusta la salsa. Odio el reggaeton. ¿Qué carajo es "perreo"? ¿A qué se le llama "farandulera"? Porque lo que yo pienso cuando escucho esa palabra es en un prototipo de chismosa, pero no es a lo que se deben referir...
Además, suponiendo que te guste bailar, como a mí (aunque no sea reggaeton), en un boliche es imposible. Salvo que te pongas a "poguear" o a matar a palos a todo el mundo.
Hay, entonces, varias razones para que no soporte estos lugares.

1- Está el argumento "comodidad": En un boliche nunca podés moverte cómodo; no podés cruzar ni dos palabras, y por éso los que dicen que podés "conocer" gente en un boliche hablan pavadas. No digo que nunca haya pasado el gran "conocí a mi marido (puaj) en un boliche", pero convengamos que no suele suceder. A lo sumo te puede ir bien de levante cuando sos una tremenda potra que no necesita ni hablar porque cualquiera se la quiere llevar a la cama (o a cualquier sitio donde ponerla). Y lo mismo va para los tipos, porque seamos sinceros, nadie mira al flacucho de lentes, ni al medio viejardo, ni al gordo, ni nada que no se parezca a...Elijan ustedes su prototipo preferido chicas.
Para mí sería un Hugh Jackman... Buá, volvamos.

2- También está el argumento "filosófico-lógico": ¿Que es eso de moverse cual gérmenes en sorete? Realmente, ¿Cómo te podés divertir en un lugar en el cual nadie significa nada ni es clasificable, salvo que se lo mida por su belleza o su apariencia? Cualquier conclusión a la que se llegue sobre alguien en un boliche es: NADA.
Muchos se amparan en estos estados de idiotez para hacer cosas que no se animarían a hacer sobrios y que al día siguiente intentan justificar con un "disculpáme que te toqué el orto, nunca te faltaría al respeto, es que estaba en pedo" o "nunca bailo arriba de los bafles mostrando mi tanga roja, ¡pero tenía un pedo!".

3- Argumento "histórico-personal": OK. Nunca me levanté a nadie en un boliche (bueno, hubo uno, pero ni cuenta). Nunca tuve algún tipo de diálogo más allá de un "qué linda que es tu amiga, decíle que me dé bola" o "me alcanzás mi cerveza que no llego". Soy "choboli-loser". El espíritu "bomba sesssual" no está en mi. Por lo menos en un boliche no hay nada que me lo despierte. Siempre termino yéndome antes, de mal humor, y con dolor de pies.

Por todo esto señores, es que odio los boliches. Y como todo tiene que ver con todo, acá les dejo algunas publicidades que demuestran:

El Paradigma "Gil de goma- Bomba Sesssual"



El Paradigma "en pedo, dale pa´lante- sobrio: ni en pedo!"

LA PARED

Estoy absolutamente INFLADA EN LOS OVARIOS con esta cosa pseudo ético-social de que "como somos familia nos tenemos que amar". Bah, qué digo AMAR! ¿Por qué siquiera tenemos que soportarnos?

Que yo recuerde las personas que más me han herido, que más me han faltado al respeto, son mis familiares.

Y no estoy hablando de un primo lejano o un tío abuelo que nunca veo, porque a veces ése (hipotéticamente hablando) es con el que tengo más afinidad.

Hablo de lo más doloroso, lo más frustrante: que los que te falten al respeto, los que te desconozcan, los que te ninguneen, los que te ignoran, sean tus padres, tus hermanos, tus tíos, tus abuelos.

Pasa. Y muy seguido.

Cuántas veces habré tratado de comunicarme con mis padres, hacerles entender lo que siento, hacerles ver que no saben nada de mí y que estoy abierta para que nos conozcamos más...¿Y qué recibo? Que me vivan TOMANDO EL PELO! Una siempre es LA loca, que hace escandaletes, la drama queen. Sólo conseguí algo de ellos poniendo límites demasiado estrictos. Y, obvio, de mis demás parientes, nunca logré nada, si ni les interesa.

Ahora, cuando uno acepta lo que tiene con resignación , se sincera y admite que no tiene nada que ver con muchos de sus parientes y hasta duda de quererlos (no en todos los casos, obvio)...¡UPALALÁ! ¡LA HECATOMBE!

Una es un monstruo baboso, libidinoso y pecador que vino del infierno y se quiere comer sus tripas. 

Vade Retro!

¿O sea que yo me tengo que hacer la buenita con vos forro, con vos forra, que nunca te acercaste a mí, y si lo hiciste fue sólo para criticarme; con vos que siempre me maltrataste; con vos que me querés hacer sentir una mersa por no ser "perfecto/a" como vos?

Naaaa. Que LA CHUPEN TODOS. Yo ya me revelé hace rato.

Y lo siento por todos aquellos que me escuchan o me leen y piensan que soy peor persona por sentir y pensar ésto. Lo siento porque sé que en algún momento van a sentir lo mismo que yo, y lo más probable es que se repriman y se sientan culpables. 

Porque, ojo! Yo no ando destilando odio ni intolerancia innecesarios por la vida, pero si me provocan, que se jodan. La sangre no trae amor en su composición. Que yo sepa: glóbulos rojos, glóbulos blancos y plasma.Punto.

Un día, siendo chica aún, mi papá me dio una lección de vida que incluso se volvería en su contra, me dijo: "Nunca te dejes pisotear por nadie, ni siquiera por nosotros, por tus padres".

Hace años que decidí que no voy a soportar más que se paren -metafóricamente- por sobre mí levantando la varita de la falsa moralidad, de la jerarquía generacional, de la autoridad "espiritual". El que quiera respeto se lo va a tener que ganar, como me lo trato de ganar yo todos los días.

Siempre que vea la posibilidad de dialogar voy a hacerlo, porque está en mí, yo soy así. Pero no voy a gastarme más que lo que quiera hacerlo. Aprendí de Luis Alberto: 

"...no le pidas nada a la pared, no escuchará."

Y a ustedes les doy el mismo consejo que un día me dio mi padre: No se dejen pisotear. De última, el valor que cada uno tiene se lo pone uno mismo.

MIRNA

Mi abuela tiene Parkinson. Se lo diagnosticaron a los 41 años, cuando mi mamá, su hija mayor, tenía 15.
Yo prácticamente no conozco a mi abuela, ya que cuando yo nací ella empezó a deteriorarse en forma acelerada.
Hace aproximadamente diez años que mi abuela no habla. Desde que mi abuelo decidió internarla en un geriátrico porque se incendió su habitación, todos entendimos que ya no era posible que estuviera en su casa, aún cuando la cuidaba una enfermera.
Mi mamá dice que a mi abuela le afectó tanto la internación que dejó de hablar voluntariamente. De a poco la senilidad se fué apoderando de su mente, y hoy no sabemos con exactitud qué siente, qué piensa, cuán consciente es de su situación.
Hace varios años que mi abuela sufre infecciones que la obligan a ingresar a clínicas u hospitales porque su cuerpo está tan debilitado que sus defensas no responden.
Sin embargo, su corazón sigue latiendo. Muy fuerte.
A veces pienso que el hecho de que siga viva es una señal. Hay algo que tenemos que saber, algo que tenemos que hacer. Y ella está viva para recordarnoslo.

El domingo 18 de abril pasado fue el cumpleaños de mi tío, el hermano menor de mi mamá (por lógica, el hijo menor de mi abuela). Cumplió 41 años.
Ése mismo día despertamos con la noticia de que estaba internado en terapia intensiva, aún sin diagnóstico definitivo. Lo más probable era Guillain-Barré.
Mi tío no tiene Síndrome de Guillain-Barré. Tiene Mielitis Transversa.
Estos síndromes han sido descubiertos las últimas décadas, y son diagnosticados mediante Tomografías computadas y Resonancias Magnéticas, además de punción lumbar.
Todos son complejos procedimientos que no existían allá por la década del '70, cuando ante cualquier temblor se diagnosticaba Parkinson.

Con mamá tenemos miedo. Algo de lo que ella no quiso hablar, pero que ambas percibimos. Es muy probable que haya un componente hereditario en estos síndromes neurológicos, ya que su orígen no ha sido señalado con exactitud.
Tenemos miedo de que mi abuela haya sido tratada todo este tiempo, casi la mitad de su vida, por una enfermedad que no tiene. Es probable que mi abuela pudiera haberse curado. Hoy seguramente es tarde. Ella está aquí para que lo sepamos.

TE DISCRIMINO POR IDIOTA

Ustedes dirán "che, que forra esta mina, habla de los ególatras y al final ella es peor".
Y sí.
Sí chicos. Sí.

A ver, yo no tengo la culpa de que ciertas personas sean limitadas en su imaginación, su onda, o simplemente en su capacidad intelectual.
Nadie pide que te gradúes en el "Máster School of Piolismo"; la idea es que si te hacés el piola le puedas seguir el ritmo a la cosa.Lo mismo va si te querés juntar con gente piola.

"No todo es soplar y hacerte el copado".

Por ejemplo, estar hablando con alguien, decirle algo sarcásticamente y que el/la susodicho/a no entienda el sentido que le diste a tus palabras; acto seguido te pregunta qué quisiste decir. STOP.
Paren las rotativas chicos!
Ése es el momento en que la conversación pierde TODO-TIPO-DE-SENTIDO. Cuando te dan pie a preguntarte "¿qué hago yo hablando con este/a pelotudo/a?"; ahí es cuando hay que implementar una sagaz retirada, y discriminar.

Bien entendido que sea, discriminar es sinónimo de diferenciar.
Por éso, yo me quiero diferenciar de alguien que no entienda mis sarcasmos ("chusma, chusma prrr").
¿Por qué me voy a relacionar con alguien si no es divertido?
Además, el sujeto que no me entiende suele ser el objeto de mis comentarios insidiosos. No es divertido hablar de chongos con un célibe, no sé si me explico.

Obviamente mi teoría supone que hay ALTOS grosos con mayor autoridad intelectual que yo que me van a discriminar a mi. Y sí. Es la cadena de la vida. HAKUNA MATATA.


Como corolario de lo anterior debe entenderse, asimismo, que no soy partidaria de las conversaciones SIN SENTIDO. Ésto suele traerme problemas, porque si no me caés bien, (bah, si no me caés y punto), se me nota.

Conmigo las charlas "rompehielo" al mejor estilo "así que abogacía..." no funcionan. NUNCA.Salvo ("siempre hay una excepción...") que las empiece yo, y por razones tales como: "no me importa lo que pienses, ni si pensás, porque estás sumamente partible en ocho pedazos". Con lo cual no puede divisarse ningún futuro.

Por éso gente, si queremos entablar relación con alguien, por cualquier motivo (llámese "amigueril", "chongueril de cierta duración" o "novieril"), dejemos de lado las pavadas. Si querés lograr algo conmigo, lo importante es hacer que me la crea, que te crea, no?
Estoy segura de que nadie quiere ser conquistado con un banal "qué lindo/a que sos". En definitiva, todos queremos que nos vean, que nos capten.
Ya sé que decir que "es mejor ser uno mismo" suena a moraleja de Walt Disney Pictures, y quizás lo sea...Lo importante es que cualquier estereotipo de perfección puede ser derribado con un poco de la bien habida espontaneidad. Es una lección que a todos nos cuesta porque pensamos que tenemos que ser Angelina Jolie (asumiendo que la mina, además de linda, es bicha y buena persona).

Bueno, me fuí maaaal por las ramas.

¿Ustedes que piensan? ¿Se unen a mi cruzada?

Mandá "TDPI" al 2020.

P.D: Cómo me hice acordar a Micky Vainilla!!!

EL EGÓLATRA CON SENTIDO DEL HUMOR ;)

Les dejo esta canción, que desde la primera vez que la escuché me hace cagar de risa!

Cuarteto de Nos: "Me amo"

Me encanta mi aspecto
de hombre tan perfecto
yo soy lo más grande que hay
ni de sabios, ni de viejos
acepto consejos
mi único rival es el espejo

a la luna me gustaría ir
para ver como es el mundo sin mi

Me amo
como la tierra al sol
me amo
como narciso soy
me amo
dibujé un corazón
que dice yo y yo
me amo

Tengo tantas chicas
hermosas y ricas
pero ninguna es digna de mi
por eso no ando dejando
corazones rotos
me masturbo mirando mi foto 

y aunque yo no creo en ningún dios
rezo para que no haya reencarnación

Me amo
como la tierra al sol
me amo
como narciso soy
me amo
dibujé un corazón
que dice yo y yo
me amo

yo me llevo solo bien conmigo
yo del mundo soy el ombligo
de mi vida yo hablo mucho
y cuando me hablan yo nunca escucho
y soy de mi propia secta
soy mi pareja perfecta
y si, yo soy así
propongo un brindis por mí

Me amo
como la tierra al sol
me amo
como narciso soy
me amo
dibujé un corazón
me amo
me amo
me amo
me amo

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EL EGÓLATRA QUE DA SENTIDO A MI HUMOR III

Si bien todos somos en alguna medida egocéntricos, ser ególatra implica un salto con garrocha en la escala evolutiva del EGO. Ya hice un recuento de las características sobresalientes de los ególatras (ver "El ególatra que da sentido a mi humor I").

Hoy toca repasar algunas clases de ególatras.

PARTE III: CLASES DE EGÓLATRAS:

-El E-Sádico:

Hace poco tuve la oportunidad de ver de cerca a uno de éstos especímenes. Son aquellos que, ocultando su complejo de inferioridad tras una mirada muchas veces amable, te tratan casi como maestras jardineras. Pero cuando llega la hora de demostrar que tienen poder sobre uno, lo disfrutan TANTO, pero TANTO, que no pueden disimular su sadismo transformado generalmente en una sonrisa escalofriante.

-El E-Patético:

Es un tipo en el cual la egolatría está sobremanera desarrollada, pero al que NO_LE_DA para comportarse honestamente como tal.

Es un hipócrita que no termina de decidirse entre aceptar que se ama más que a nada, y tratar de ser humilde para lograr ser parte de algo.

Por esta tensión interna siempre está solo, o termina por quedarse solo.

-El E-Simpático:

Es un prototipo que se condice con uno que describí en "El Ególatra...II".

Se caracteriza por esforzarse en caer bien y en lograrlo.

Se ama, sabe que se ama, dice que se ama, y sin embargo no es pedante al hacerlo.

Sólo los muy avisados en egolatría los detectamos ;)

-El E-Dependiente:

Cuando hablo de "dependencia" me estoy refiriendo sobre todo a su posición en una escala jerárquica. Es un ególatra que responde ante alguien, que "tiene jefe". Este tipo de ególatras suele trabajar como administrativo en entes públicos, o en companías, es ayudante de cátedra (nunca titular); en definitiva, es un "empleaducho".

Su condición de empleado-dependiente no condice con su apreciación de sí mismo, y ello lo trauma.

A este ególatra lo vemos y lo sufrimos a diario. Es la cajera de supermercado que te tira las mercaderías y te rompe los huevos literalmente; el empleado de companía de telefonía celular que te trata de idiota porque no sabés cómo hacer SU trabajo, bueno, ya entendieron.

Ojo eh! Con ésto no estoy criticando a los que trabajan, ni mucho menos. Todos en algún momento somos empleados, el problema son aquellos que no soportan serlo y se la agarran con uno.

-El E-Cliente:

Viene a cuento de la aclaración anterior, y es el alter-ego del E-Dependiente. La mayoría de las veces es alguna vieja con muuuucha plata, que cree que por éso puede maltratar a todo el mundo. Y por éso ve "che pibes" en todos nosotros (los que no somos guitudos como ella).

Puede ser también un hombre, o alguien joven, pero el estereotipo se da mejor con la vieja.

Es el típico ególatra que siempre pide hablar con el encargado porque le encanta romper las pelotas.

-El E-Familiar:

Puede constituir cualquiera de las caracterizaciones explicadas ut supra, con el agravante de que en cada reunión familiar, casamiento, fiesta de 15, Navidad, etc, lo tenemos que soportar. Y sólo por ello se merece un apartado especial.

TOP OF THE PLOPS!

(CASOS EN LOS QUE ME GUSTARÍA IR DANDO CORRECTIVOS POR LA VIDA)

FRASES QUE ODIO ESCUCHAR:

-"Vos tenés suerte de ser alta, podés alcanzar cosas que están alto, y yo me tengo que subir a un banquito".

O sea, yo no te ando diciendo que tenés suerte de ser petiso/a porque podés entrar en un Ford K sin contorsionarte al mejor estilo Tu-Sam.

-"Yo siempre quise tener un amigo gay".

A lo que el gay debería contestar: "Yo suelo querer tener amigos inteligentes, así que ya no tenés oportunidad".

-"Te va a ir bien. ¡Siempre te va bien!"

Eh, a ver: si estoy nerviosa porque voy a rendir un final, y siempre existe la posibilidad de desaprobar (de hecho lo he sufrido), para decirme TAL boludez, de última no me digas nada!

-En un ataque de nervios o en medio de una airosa discusión: "Quedáte tranquila".

¿Me estás jodiendo? Es lo peor que podés decir, y SIEMPRE genera el efecto diametralmente opuesto. O sea, triplica tu histeria.

Ahora que lo pienso, muchos lo deben hacer con esta última finalidad.

-"Éso es típico de hijo único"

¿Qué? ¿Qué cosa? ¿Quéeeee?

Si me querés decir caprichosa usá ese término, pero ¿qué corno tengo que entender por "típico de hijo único"?

-"Ya te va a llegar"

Creo que es OBBBVVIIO porque lo odio.

-Odddddio cuando me dicen "Señora".

¡La puta que te parió! ¡Estoy en la veintena y me tratás de vieja!

Creo que por esto, sobre todas las cosas, es que lo odio a Arjona.

-"Y bueno, ya sabés cómo es_____"(espacio a llenar con un determinado apelativo).

Es típica respuesta sin contenido, porque puedo conocer mucho a "_____" pero ¿qué tiene que ver? ¿Que sepa cómo es "_____" justifica que "_____" haga boludeces?

¿Es imperativo que por "saber como es ______" me tenga que quedar de brazos cruzados como una idiota?

-"No sos gorda, sos grandota"

Me CAGO en la PUTA diferencia.

-"Cuando te recibas vas a dejar de ser persona" (estudio abogacía)

Que yo sepa sigo respirando y cagando igual que vos GIL!

Además, ¿cuándo, exactamente, dejo de ser persona? ¿Ni bien rinda el último final? ¿Cuando me tramiten el analítico?

-"Me voy a ver a Coldplay/Radiohead/Les Luthiers/Metallica/etc"

Típico de porteño, o persona conocida que vive en BsAs.

Sépanlo, cuando me lo dicen, los estoy odiando.

-"Cuando estuve en Europa/New York/Río de Janeiro/La India/etc..."

Nunca escucho cómo termina la frase, te estoy odiando.

-"¿CÓMO no sabés quién es _____? (espacio a llenar con un determinado apelativo); ó "¿Cómo no sabés lo que significa _____? (espacio a llenar con cualquier término)

No. No lo se. ¿Algún problema? Si te pregunto es para:

1-Que me digas quién o qué corno es "_____"

2- Si no me lo vas a decir: que me digas que lo busque en el diccionario, en Wikkipedia, que lo googlee.

Listo! No acepto que se jacten de mi ignorancia, OK?

-"Todo bien, pero..."

No. No, no, no. "Todo bien" es TODO bien, no admite "peros". Sino, decíme "casi todo bien, pero...", o "no está todo mal, pero..."

O no seas chupaculos y decíme lo que pensás de una.

-No me BANCO a los tipos que te dicen "bebé".

Grrrr!!!

Está bien, puede ser, quizás, que sea una reminiscencia del pasado, pero prefiero creer que es una tendencia al sadismo.

-Cuando le contás algo choto a alguien y te dice "qué feo éso", y pone cara de circunstancia.

O sea, ¡ya sé que es feo! ¡No me hagas la cabeza forro/a!

¿ES O NO ES?... ¿O SOY YO?

Hoy alcancé una aprehensión profunda de una reacción que suelo tener, y nunca la analicé.

A veces hay personas a las que detesto (por motivos que no vienen al caso) en forma abstracta, pero que si las tengo en frente, face to face, de cuerpo presente, entonces no las puedo odiar.

Incluso hasta llego a tenerles cariño, a algunos/as.

Del otro lado, están esos/as que si bien cuando los evocás mentalmente te parecen inofensivos, en realidad son unos bichos hijos de su mala madre, que si te pueden cagar a cada paso lo hacen. Y lo hacen. Y te lo viven demostrando.

Y lo que yo me pregunto es: ¿Esto que me pasa a mí, es algo, digamos "normal"? ¿O soy una reverenda loca de mierda? ¿Es el tan renombrado "Gataflorismo" lo que me aqueja?

Por favor díganme qué piensan!

Estar solo/a

..........................Bancarsela

..............................................Sentirse sólo

.....................................................................Colapsar

.........................Bancarsela

Estar solo/a

Es un círculo vicioso que parece no tener fin.

Sin Título

Acá les dejo un recuerdo de mi adolescencia.

Olvidar casi se me olvida;

Ya no sé cómo olvidar sin olvidarme nada.

Olvido penas y también cosas que no quiero olvidar.

Olvido recordar algo...

Olvido que quiero olvidar el deseo de que no me olvides.

Olvido que ya me olvidáste.

No te olvido más,

te olvido cada vez menos.

Espero que algún día te olvide como vos me olvidáste;

tan sabiamente,

que olvidaste que alguna vez no me olvidabas.

Quiero olvidarme de olvidarte y olvidarte de una vez!

Pero no te olvido,

a vos y a tu olvido.

Me estoy olvidando de mí, y yo tengo que recordarme,

acordarme de mí,

y no de vos!

A vos tengo que olvidarte.

Volvé con el olvido

o andáte con los recuerdos.

Andáte...Olvidáte...Dame olvido...

Olvidar ya se me olvidó.

Necesito aprender a olvidar y olvidarte.

Nunca más ya recordarte.

Olvidar, olvidar, olvidar, olvidar...

Mil veces más "olvidar" y darte olvido.

Ya no me acuerdo de olvidar.

Ya no te olvido.

Me olvidé.

Enero de 2004.

LRMPMVTPU

(La Reputísima Madre que me Parió a Mí, a Vos, y a Todo el Puto Universo)

"ESPACIO CRÍTICO" *

"ODA AL TRANSPORTE PÚBLICO DE PASAJEROS"

Maldito seas, oh! Macri, líder de los accionistas del escalofriante GRUPO PLAZoleta (all rights reserved), exterminador de sueños de PYMES de transporte y por sobre todo, aniquilador de la esperanza de los serviles usuarios.

Por tus coches "de vanguardia" (muy PRO) tuvimos que pagar con nuestro invaluable tiempo, anque lo más terrible: con nuestro precioso y escaso dinero.

Tu color rojo enciende cada vez más mi IRA cuando tengo que esperar cuarenta minutos para hacer un viaje que dura 10, y por el que pago una tarifa que me hace sentir ESTAFADA en mi más sincera BUENA FE.

Tus aumentos tarifarios me parecen USURARIOS.

Tus promesas licitatorias me resultan IRRISORIAS.

¿Cuándo será el día en que tu MONOPOLIO AVASALLANTE y tu imperio de maldad sean desterrados? ¿Cuándo vendrá la próxima licitación "salvadora"?

¿Acaso siempre seremos tratados como escoria? ¿Dónde quedó la decencia, la DIGNIDAD HUMANA?

¿Es que debo creer que la JUSTICIA no existe?

(Ruido Blanco)

Ingenua...¿Yo?

*PD: ¡¡Cómo me están gustando las siglas!!

QDLDIDDNÑ III

(QUE DEROGUEN LA DECLARACIÓN INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS DEL NIÑO)

PARTE III: Sin Palabras.

http://www.youtube.com/watch?v=G1MkPyCW6NU

QDLDIDDNÑ II

(QUE DEROGUEN LA DECLARACIÓN INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS DEL NIÑO)

PARTE II: PORQUE LAS ÚNICAS VENTAJAS QUE (ME IMAGINO) TIENE ESTAR EMBARAZADA, SON:

1- Las personas, por quedar bien, te dicen que estás más linda, y elogios del estilo;

2- Las personas, por quedar bien, te dejan su lugar en las filas de supermercado, las del banco, y de todos los entes administrativos que se nos ocurran, (y una, que alberga un odio hacia niños y mujeres que se embarazan, las odia más en ese momento);

3- Si tenés suerte y le ponés onda, es el último período en que podés aprovechar para tener sexo hasta dentro de bastaaaante tiempo;

4- Si te rascás la panza cuando vas por la calle, (y es ésto lo que me llevó a escribir hoy), a nadie le parecés una gorda grasa. Vos, que estás embarazada, sos tierna.

5-Y por último, lo cúlmine, lo que hace que siempre quieras estar en ése estado, es que, todavía tu criatura demoníaca está dentro tuyo, y no te rompe la existencia ni a vos, ni a nadie con sus llantos, olores, demandas, etc.

Son las únicas ventajas que se me pueden ocurrir, y éso que le puse mucho ímpetu. Lo demás, es pura desgracia.

Por éso, chicas, las que alguna vez piensan en tener un pequeño cúmulo de genes similares a los suyos, medítenlo muuuy, pero MUY bien. Y arrepiéntanse, así se hacen un favor Uds, y a toda la decadente Humanidad.

Ante todo, muchas gracias.

LO QUE NOS QUIEREN VENDER...

CLICHÉS PUBLICITARIOS:

1- Las propagandas dirigidas al público femenino nunca tienen contenido; sus protagonistas dicen y hacen idioteces, y sólo tratan de convencernos de que podemos ser perfectas: la mayor idiotez.

2- El Recurso Edípico: En las publicidades, pongamos por ejemplo las de jabón en polvo, siempre aparece la madre con su hijo (varón). Sólo recuerdo una de papel higiénico (!) donde aparece un padre y su hija; siempre dejando a salvo los días específicos (del padre y de la madre). Conclusiones, al lector.

3- Parece que en los sandwiches la mayonesa no se te va a salir por los costados, junto con el tomate, ni que vas a terminar comiendo el relleno por un lado y el pan por el otro, como siempre, indefectiblemente, pasa.

4- La "morocha infartante" es la mejor amiga (!) de la "Rubia despampanante". Siempre. Ellas comparten secretos de shampoo, ropa interior, jabones antigranos, etc; y salen juntas a reventar la noche.

5- "Frustración es cuando tengo que lavar la ropa una y otra vez". Y sino pregúntenle al pobre pibe que se traga esa definición.

6- Los celulares y las bebidas cola (bueno, la Coca-Cola) son la llave hacia la eterna felicidad.

7- Hay fiestas copadas en playas privadas de marcas de cerveza, agua mineral, etc; las 24 hs. Allí la gente (que sólo es joven y linda), se comunica dando saltos bailarines.

8- Todo lo light es verde. Pero no todo lo verdeeeeeee es light ;)

9- Las publicidades de autos tienen como fondo canciones muy melosas, y muy persuasivas.

10- El recurso Machista: Los giles/losers se comen a los minones más impresionantes (léase, la "Morocha infartante" y la "Rubia despampanante").

11- Las publicidades de analgésicos femeninos, en su afán de demostrar comprensión hacia la mujer, nos muestran tres prototipos de mujer, que se supone, son diferentes, pero que en realidad son iguales.

12- Los diablillos que se ensucian jugando afuera viven en countries y tienen "casitas de árbol". Moooooooy argento.

13- Te pasa todos los días que encontrás al amor de tu vida caminando por la calle, o entre una muchedumbre, o en el subte, y con sólo una mirada, ya sabés TODO.

14- Las cadenas de supermercado tienen una nociva afección por los musicales berreta.

LO QUE NOS LOGRAN VENDER...

1- El color violeta se asocia, ipso facto a defecar.

2- Creemos que encontraremos hombres tan lindos como los de las propagandas de Shillette, de preferencia heterosexuales y cultos.

3- Las mujeres gastamos banda en probar desodorantes nuevos que no nos funcionan, y los hombres piensan que usando Axe van a tener cinco minitas bailando a su alrededor mientras se bañan.

4- Estamos tan acostumbrados a las superproducciones que en seguida podemos detectar cuando el presupuesto de la publicidad fué de, digamos, $1,75.

5- Repetimos frases como:

*"Foto, foto, foto, foto"

*"Clavo que te clavo la sombrilla"

*" Era para untar, era para untar"

*" El chip, mamucha"

*"Yo soy una chica del 2000"

*"Antes, vivía hinchada, pero éso era antes"

*"Ya probaste el chiquito, ahora, probá el grandote"

*"-Mr Músculo!

-Debo irme."

*"Me voy a lo de Carlitozzzzzzz"

*"Verdeeee"

*"El tránsito, el tránsito, lo hacemos entre todos"

*"Tranqui, ciento veinte"

*"No denuevo decía"

*"Qué Pelazo!"

*"Por éso siempre tengo Tang. No se lo merece"

*"Poderoso el chiquitín"

*"Caro, pero el mejor"

*"Yo-tuve"

PD: Este post es resultado de años de observación exhaustiva, y por éso se lo dedico a mis amigos Si y Pau.

NÉMESIS Y LOST

Muy interesante este post sobre el significado antagónico de Némesis, y su incidencia en la serie Lost, de la cual me confieso fan:

http://luisgarciafanlo.blogspot.com/2009/06/nemesis.html

QDLDIDDNÑ I

(QUE DEROGUEN LA DECLARACIÓN INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS DEL NIÑO)

PARTE I: Fundamentos

- JURÍDICO-LÓGICO: A ver gente, es simple: Los niños son Seres Humanos, pequeños, pero Seres Humanos al fin, no? Sí. Bueno, el sistema de protección de los Derechos Humanos, es para TODOS (y cuando digo TODOS, digo TO-DOS)los Humanos.
Entonces, siendo así, no hace falta hacer taaanto hincapié en los niños. Obviamente hay que brindarles mayor protección, por ser un grupo en riesgo, o lo que sea, pero los ancianos no tienen una declaración de Derechos específica, y estarían en la misma, (como ese miles de ejemplos). O sea, la creación de un único concepto como ser "El Interés Superior del niño" (al cual nadie puede definir) no amerita una Declaración Universal de derechos.

- LA VERDAD DE LA MILANESA: Ok. Más allá de la lógica, no los soporto. Tan diabólico es? Vaaaaamosss!! Quién no ha soñado alguna vez con propinarles un buen puntapié en el ojete a esos pibitos que, en lugares públicos, gritan, te pegan, despiden olores, gritan, corren, rompen cosas, (dije gritan, no?), etc. Ustedes me entienden. Seeee, toooodos me estan entendiendo muuy bien. Que no lo quieran aceptar en público es otra cosa. Yo ya estoy de vuelta con este tema, y vendrán anécdotas al respecto. Ya vendrán.

EL EGÓLATRA QUE DA SENTIDO A MI HUMOR II

PARTE II: "TRIBUMAN"

Cuéntase la épica historia contemporánea de un bienhechor de la Justicia Tributaria, aquel que condenó las desigualdades impositivas a "troche y moche", porque que lo haga el artículo 16 de la Constitución Nacional, no es suficiente.
Érase un marzo de 2010, en una lejana Universidad del Sur (!) del país, un lugar lúgubre, ventoso, y alejado del glorioso smog narciso de la Capital Federal. Allí, el bienhechor debió consagrar sus máximos esfuerzos para despabilar a los cerebros salvajes, faltos de toda buena educación, carentes de integridad intelectual, ajenos a la realidad nacional.
Ellos no sabían que aquel héroe estaba allí para salvarlos del pantanoso hueco de sus limitaciones mentales. Sus iniciales: JMS.
Continuará...

EL EGÓLATRA QUE DA SENTIDO A MI HUMOR I

PARTE I: CÓMO RECONOCER A UN EGÓLATRA

-Principalmente por una continua (hartante) autoreferenciación ("yo,yo,yo,yo,etc");

-Manifiestan alternadamente sentimientos de exaltación de su persona ("yo-me-amo"), y de victimización profunda ("por-qué-a-mí");

-En su discurso abundan citas a otros ególatras, generalmente, prestigiosos ególatras ("como decía el gran Napoleón...");

-Hacen del conocimiento una deidad (piensan y luego existen, aunque se detienen tanto en pensar, que aplazan la existencia para otro momento);

-Creen que fundaron la "Secta del Conocimiento", y que hay "algo" que sólo ellos saben (la "verdad revelada" del ególatra, algo que seguramente a nadie le interesa);

-Se comportan como fanáticos de la Perfección (si no aman las ciencias exactas, aman la belleza ideal; osea, viven en el Limbo de la idiotez);

-Tienden a la negación del otro como igual, (hay tanto para decir, que merece un post especial, que ya vendrá).

Seguramente hay muchos indicios más, por lo que estoy abierta a sugerencias.
Aprendamos a vivir con los ególatras. La peor noticia es que no se han inventado ni detectores con radar, ni repelentes.

P.D: ¿Por qué el Consejo Publicitario Argentino no creará alguna publicidad del estilo: "atención, atención, prestá atención...", para prevenir encuentros desagradables con ególatras?