lunes, 31 de mayo de 2010

¡¡¡EL SÚMUN DE LA PELOTUDEZ!!!



Me acabo de enterar, hace minutos nomás, que el Congreso de la Nación NO va a SESIONAR durante el Mundial de Fútbol.
¡¡QUE MANGA DE HIJOS DE MIL PUTAS!!!
No tienen otra descripción, no se la merecen. Las sutilezas sobran.
La ESTUPIDEZ del Ser Nacional no tiene parangón en la historia de la HUMANIDAD toda.
En unos meses, quizás sean semanas, vamos a estar debatiendo sobre los decretitos que seguramente va a dictar Cristinita. Y más de uno se va a rasgar las vestiduras defendiendo el respeto por la institución legislativa.
Desde ahora les digo: VAYANSE TODOS A LA PUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ, por ser unos idiotas, por tolerar a esta manga de inoperantes.
Siempre defiendo el respeto por las instituciones, sobre todo por el Poder Legislativo y Judicial frente a los abusos del PEN. Ahora no me queda nada que defender porque no hay respeto de ellos hacia mí.
Ya se que nunca lo hubo, pero hoy...Hoy se fué todo a cagar.
QUE REINE LA BOLUDEZ SEÑORES!!!
Que reine la ceguera.
Después todos nos acordamos entre lágrimas del Mundial '78 y de todo lo que estaba pasando mientras nos dejaban "tirar papelitos". La puta que los parió!
¿Qué es esto, sino algo MUCHO peor?!

domingo, 30 de mayo de 2010

DEMAGOGIA "TÈTE À TÈTE"



Si bien no suelo hablar de mi profesión ni de política en este medio, ya que lo encuentro, digamos, "excesivamente discorde", esta vez tengo una reflexión que creo, merece ser "bloggeada".
Hace un par de semanas fuimos a unas jornadas de Derecho Administrativo (de 14 horas) a las que asistieron como ponentes grandes "grossos" de la materia, algunos que se podrían haber quedado viendo tele en sus casas y no nos cambiaban la vida en nada, y otros que merecían ser abucheados.
Hay que entender, que cuando de Derecho Administrativo se trata, la política y el Estado están directamente imbricados en el "tole-tole" argumentativo-teórico-práctico de la materia.
Habiendo realizado la pertinente aclaración, paso a relatar el HECHO que suscitó mi reflexión.

Como toda jornada académica, hubo un acto de apertura (lobby) de las autoridades de la UNS, con asistencia del Señor Intendente de la ciudad (con mayúsculas irónicas, por ser además quien ostenta cargo de profesor de Derecho Internacional público, aunque no se sabe a ciencia cierta si alguna vez dio clases), y el Ministro de Justicia de la Provincia de Buenos Aires (mayúsculas...¿irónicas? bué).
Este último aprovechó su momentito de honor para hacer dos anuncios (dos petites anuncios): primeramente confirmó que a partir de la siguiente semana la legislatura entraría en sesión para debatir la reforma del Código Procesal Administrativo de la provincia; y en segundo lugar nos anotició sobre la creación de 8 (ocho) juzgados que se avocarán al nuevo fuero Ambiental.
Uno podría, y de hecho tiende a pensar: "Che, qué de avanzada estos tipos, abren un fuero ambiental. Buena onda!".
Horas más tarde, uno de los últimos expositores de la Jornada se calzó las calzas...Ah no!Quiero decir, los pantalones, y dijo que agradecía NO haber presenciado el anuncio del Ministro, poco más o menos alegando que le había parecido una tremebunda paparruchada.
Entonces entró en acción la cabecita ágil (a veces) de Ana (plin!)


Luego de tomarme el debido tiempo para disfrutar del intríngulis que ante mis ojos se había desplegado, cual Jorge Rial en plena calle Corrientes, pasé sin solución de continuidad a un estado de INDIGNACIÓN (y bueno, así suelo funcionar).
¿Qué es esto de andar haciéndonos los copados abriendo fueros nuevos porque una materia se vuelve "à la mode", en lugar de abrir más puestos de trabajo, administrativos y judiciales, en los juzgados ya existentes y que, oh!, NO DAN A BASTO? 
¿Cómo funciona esta asociación de ideas que nos dicta que tenemos que "avanzar" cuando el presente se muestra bastante más jodido de lo deseado?
¿Cómo no poner el acento en mejorar la calidad y cantidad de las instancias de mediación, conciliación y arbitraje, para desjudicializar todo aquello que pueda arreglarse con un BUEN diálogo?
¿En dónde se ha visto que es bueno abrir fueros nuevos cual reproducción de bacterias, en lugar de proveer fondos para contar con (y paso a enumerar lo que he visto): computadoras con Internet, en lo posible de éste siglo, y con impresoras que no tarden cinco minutos por página; sillas a las que no les falten patas ni ruedas; biromes que anden; tachos de basura, etc; sin olvidar las reformas edilicias necesarias; espacio físico para realizar audiencias como la gente; baños en condiciones dignas; capacitación profesional y psicológico para la gran cantidad de issssssnorantes y lelos que hacen las veces de "funcionarios judiciales"?...Bueno, se entiende.

Como siempre, desde épocas inmemoriales, la demagogia acalla las mentes; porque lo bueno parece no poder ser criticado. Pero es importante entender que hay más de una balanza; y que para llegar al "Primer mundo" (sin concordar mucho con dicha clasificación), hay que abandonar el "tercero" (o dicho de otra manera, para pasar al frente de la casa tenemos que dejar de ser el "patio trasero"). Y para lograr este objetivo hay que empezar por lo básico. Asegurar, como mínimo, que tu lugar de trabajo no será invadido por murciélagos (para éso estamos los cuervos :p nota de color), ni contaminado con sus cadáveres malolientes.

viernes, 28 de mayo de 2010

LO PSICÓTICO DEL ASUNTO


Para todos ustedes, los hombres que creen que entienden lo que es menstruar.
Una noticia: NO LO ENTIENDEN!
Y ¿por qué lo sé?
Porque ni nosotras mismas comprendemos racionalmente todo lo que nos pasa cuando menstruamos!
Maldita feminidad, naturaleza,  o lo que catzo sea!

Un día te levantás, como siempre, para hacer tu vida normalmente, pero hay algo raro, algo que te preocupa. Pongamos por caso: te duele mucho la cintura.
Y si sos medio hipocondríaca como yo pensás "la puta madre ya veo que tengo los riñones hechos mierda!!!"
NO. 

Al día siguiente te viene, y se explica todo.
Ese punzante dolor que antes nunca sentías ahora se suma al panel de molestias que conlleva la menstruación.
Sí, MENSTRUACIÓN. 

Encima de que es una mierda que linda con los delirios persecutorios y la psicósis, le llaman con nombres que no tienen un corno que ver con el hecho.
De por sí, "menstruación", tiene connotación con lo temporal; tal como "período" (¿período? ¿período de qué? ¿período de prueba? ¿período de chotez?).
Otra es "la regla". Lamentable. Yo no puedo evitar imaginar una vagina medida por una regla. Sacando medidas...

Ya es un asco la imagen real sanguinolenta, como para estarme imaginando cosas como éstas.
Ahora, el nombre, el nombre en sí, no tiene un culo (cuak) que ver con los desperdicios de sangre que expedimos. Ni uno.

Pero volvamos a las manifestaciones de este "regalo de Dios".
Que te duela la cabeza debe ser una de las peores cosas de la vida.
Bueno, a mí cuando me viene me duele la cabeza todo el tiempo.

Llorás.
 Llorás mucho. Por estupideces. Y sos consciente de las estupideces por las que llorás. Ésto es lo peor!
Me he encontrado en situaciones bizarras, llorando, porque estoy "indispuesta" (ahí tienen otro término paquete).
Supongamos estar viendo la película "Los Cazafantasmas"...Y llorar.
No me pasó expresamente con ésa película, pero más o menos.
Entonces, mientras estoy moqueando a lo loco al ritmo de "Ghostbusters", me pregunto ¿por qué carajo estoy llorando? ¿me podés decir?

Y ahí, un rayo de sabiduría ancestral te golpea la nuca.
Es que ME VINO.

Ni hablar de que la inflamación multiorgánica es insoportable, parece que vas a explotar.
Oh! Y si sos golosa se te da por comer dulces; y los comés. Y engordás. Y llorás más. Y con razón!

Otra. Los granos. 
Al parecer el "bendito" desequilibrio hormonal también hace que te salgan granos.

No me digan que no es todo muy agradable!
Y tener que ocuparse de tener un baño confiable cerca, de llevar "lo necesario" (de todo) a todas partes.

Para colmo, como te cambia el ánimo de la nada cual enferma mental peligrosa, alguna que otra vez te tenés que bancar a algún pelotudo que te dice:
"¿Qué te pasa que estás tan susceptible?, ¿te vino?" (probablemente acompañado de algún asqueroso "jejeje")
SEEEEEEEE!!!! La concha de la lora, la mía y la de Eva y la puta que la parió!!!! (ah, cierto que a Eva la creó Dios...). ME VINO!!!
Y cuando lo aclarás, de pronto, sos una desubicada.

(Y éso que la histeria es atribuída sólo a las mujeres...)

En ésos momentos la respuesta debe ir acompañada de un:
"Y TRAÉME UN IBUPROFENO, UN PAQUETE DE PAÑUELOS DESCARTABLES Y UN CHOCOLATE GIGANTE!!! YA!!!"

Es sólo una sugerencia chicas. Para las que tienen novio sobre todo. Cuando yo tenga uno le voy a hacer sufrir mi menstruación casi (nunca igual a) como la sufro yo; de jodida nomás!


*Aclaración: Desligado completamente de cualquier connotación ni siquiera cercana al Feminismo. Muchas Gracias.

lunes, 24 de mayo de 2010

Experiencia BI-fronte

Este Bicentenario patrio tuvo la apetencia de coincidir con un viaje que hace tiempo planeamos con madre. Un viaje destinado al consumo voraz y al capitalismo salvaje. (Bué, no fue para tanto, pero le da un toque "mea culpa" que suena copado).
Al volver pude notar que lo viví con, por lo menos, dos puntos de vista diametralmente opuestos, y a la vez complementarios; que, supongo, siempre están en uno, pero no sé si los vemos tan patentemente.
Por ello algunos momentos son relatados desde la óptica de "Ana-Zen" y también desde la mirada de "Angry-Ana" (imaginen una especie de "Papá enojado", pero versión Ana).
Ah, y no soy bipolar. Sólo me copa parecerlo ;)


"Ana-Zen": El viaje empezó con un traspié. Un petit traspié que no logró hacerme perder el estado "zen-raffaellesco" en el que ando sumergida.
Hete aquí que mi pasaje figuraba como perteneciente a un colectivo que se fue antes que yo. Es decir, un colectivo que perdí. 
La suerte quiso que pudiera viajar igual, y con mi madre, como había sido planeado.

"Angry-Ana": Aunque las respuestas de los fuckin' empleados de las sonsofbitches empresas de colectivos fueron de todo menos satisfactorias y agradables. (A excepción del chofer, "todobienconvosloco". "Ana-Zen"). Oh, sí! Pero ellos ahora ponen videos instructores!A falta de azafatas. Todo lo necesario para que sea el pasajero quien se sienta total y absolutamente responsable por su seguridad, "por las dudas que a nuestros choferes se les cante conducir como el orto y a los pedos. Ubíquese y no SE arriesgue".
Es casi como que me digan "mejor quedáte en tu casa, así no te arriesgás a morir en el intento de vivir".
Las instrucciones, a saber: no poner los bolsos en el pasillo (d'oh!), dejar los mismos en el portaequipajes (Oh!) y bien "firmes", no vaya a ser que se caigan por su culpa; usar un cinturón de seguridad inexistente; mantener los asientos a 90º porque ése es el máximo de seguridad, y si tenés ganas de dormir hacéte cargo; controlar que el chofer no exceda el límite de velocidad (el súmun) y como a ésa altura desonecté mi mente, etc.
Esta práctica de las empresas de trasladar toda la responsabilidad de TODO en los usuarios/consumidores, es una FARSA, sépanlo.
Ni hablar de mi imposibilidad de caber a lo largo de los putos asientos del que se supone debe ser un servicio cómodo.
Para colmo de males, se ve que la chota que me anotició en Bahía Blanca que "este colectivo ya se fué-eeeee" (levantadita de tono irónica) llamó a la CNRT, porque Oh! casualidad, cuando bajamos en Retiro había un inspector que me hizo dejarle el pasaje.

"Ana-Zen": Pensé que por lo menos hacen controles de vez en cuando, ¿no? Pero también sentí mucha culpa con el pobre chofer piola que me llevó igual , y al que probablemente enterré dandole mi pasaje sin pensar al malvado "controlador".
Sobre todo porque a la vuelta nos tocó un chofer malo, al que solicité algo muy amablemente y que me respondió irónicamente con un "está bié-eeeeen" (levantadita de tono. ¿Está bien qué?, forro. "Angry-Ana").
Aún así, el viaje fue rápido y casi sin retrasos, lo cual, dadas las happy circunstancias, es apreciable. Además, a la ida dormí como muerto en paz, así que ni cuenta me dí de nada más.
Casi siempre viajamos en subte. Desde Retiro al hotel en Av. de Mayo sin problemas al llegar.

"Angry-Ana": Ahora, lo que era volver en dirección al hotel desde cualquier punto de la ciudad! Fuckin' Aristóteles! "El hombre es un ser socia-aaaaaaal" Oh! Deam it!! No hay nada que me CRISpe más los nervios que la mala organización, o la falta absoluta de ella!
Por lo menos me dí el gusto de golpear "comoquiennoquierelacosa" a varios adolescentes imberbes; aunque tuve que reprimir mis deseos de hacer lo propio con sendos ancianos. 

"Ana-Zen": Porque, pobres, encima que quieren asistir al festejo, siendo ésto algo de relevancia en sus vidas, seguramente, ellos no pueden andar a paso joven (?).
Como siempre, sentí mucha pena de todas las personas que vendían cosas o efectuaban algún tipo de espectáculo en el subte. Y por ello compré una agenda de dudosa utilidad (again); dos escarapelas, ambas perdidas por ahí, y regalé monedas a troche y moche, cual si fuera Eva Perón.

"Angry-Ana": Hasta que me harté de la caridad y de que me hincharan las guindas cada dos pasos pidiéndome guita. Entonces entendí a toda ésa gente que a veces me cuesta entender; a ésas miles de personas indiferentes a todo, que siempre van (caminando, en colectivo, en auto, en subte) con cara de saturación cercana a los instintos asesinos que habitan en todos nosotros.

En lo que respecta al "festejete", creo que ambas Anas se amalgaman.

Digámos que con madre hemos tenido un viaje "lindante" más no "trasnversal" con el aclamado BI-CEN-TE-NA-RIO (cuya fiesta volveremos a vivir el 9 de julio de 2016, a mi criterio, con mayor justicia histórica, aunque, independencia, lo que se dice independencia, no creo que tengamos, aún hoy).
Nuestro hospedaje en Avenida de Mayo (siempre estratégico), esta vez me hizo sentir en una doble realidad concomitante.
Todo muy loco.
Pues, si bien anduve girando por las cercanías del parade, sólo una vez atentamos con meternos en el maremoto humano, y nos duró menos de lo que dura un pedo en una canasta.
El resto del tiempo, lo pasamos y lo paseamos, en el resto de la ciudad, que parecía hacer caso omiso de la existencia de algún festejo, ya dos o tres cuadras a la redonda.
A los milicos que desfilarían en trajes de época, sólo los vi bajar de sus bunkers verdes mientras desayunaba.
A los conciertos los vi por T.V; y específicamente a León Gieco (a quien ya vi varias veces en vivo), lo vi mientras cenaba en una pizzería de calle Corrientes, a unas pocas cuadras del live. Aclamando constantemente "cuánta gente! Pero mirá cuanta gente!", a lo que madre respondía cual coro sinonímico.
Y muchos pensarán que los festejos me fueron indiferentes (tanto que se le pide a Dios que nada le sea indiferente a nada); pues no. 
Yo participé de otro costado.
Me pareció muy loco ver hordas de gente muy tranquila caminando en medio de Corrientes o Av. de Mayo, desde y hacia el festejo, a todas horas.
No sólo éso, sino que el tránsito automovilístico no había sido formalmente cortado en dichas calles, con lo cual se daba una bizarra convivencia entre peatones y conductores, dejando amplio margen a la discrecionalidad , pero casi siempre con una armonía ad hoc otras veces impensable.
Fué como presenciar una película de zombies absurda, en la que los mismos no ansiaban destripar, sino que actuaban bajo los efectos de algún sedante para caballos.

Así fue mi encuentro bicentenal con la capital de la patria.

P.D: En honor al significado antagónico-dicotómico de mi diosa Némesis. 

viernes, 21 de mayo de 2010

REDENCIÓN PUBLICITARIA


En esta oleada de benevolencia que me circunda, he decidido dejar de criticar...

No, no. Éso jamás pasará.
Pero pongámosle que, por esta vez, en lugar de resaltar lo choto de las publicidades, enunciaré las que me hacen DEFECAR de la risa.

Algunas Radiales:

- Parece que Dora le habla a su helecho, como muchas mujeres hablan a sus plantas. Pues éste helecho se rebela, cansado de escuchar todos sus problemas, diciendo:

-Dora PARÁ! Soy un Helllllechoooo! 
Qué me importan tus problemas! dejáme hacer la fotosíntesis en paz!

-Un tipo anuncia que se ganó un viaje a Brasil (o a Sudáfrica, ahora dudo, oh!), y que los mails del laburo los va a estar recibiendo en la casilla:

"capazquetecontesto@sísicapaz.com". 

Televisivas:

-Algún analgésico hepático: La imagen muestra a un gordo en su auto (probablemente un taxi), y de fondo se escucha una ópera que cada vez se hace más insoportable...Hasta que se le estrola una gran porción de tallarines con albóndigas en la jeta. (genial!);

-An*flex: Varios médicos, inclusive un recién recibido, contestan la pregunta "Si la inflamación no se va ¿el dolor sigue?". Parece una estupidez predecible, hasta que llega el diálogo final:

Hombre: -Mi amor, te presento al doctor fulano.
Mujer: ah doctor! Si la inflamación no se va ¿el dolor sigue?
Hombre: el doctor es abogado.

JA! Para todos los que sostenemos con ahínco que ni los médicos ni los abogados que NO tienen un doctorado son doctores. Tomá!

-Una de minas que no resulta asquerosamente machista: Varias minitas con pinta de ejecutivas están cavando un túnel en su lugar de trabajo, para terminar apareciendo en medio de un shopping, mientras la voz en off dice:

"Si hay una liquidación, ahí estaremos".

Puede sonar a taradez, pero es una de las pocas publicidades que subliminalmente reivindica a las minas que aceptamos todas nuestras aristas. Se puede ser una exitosa compitiendo téte à téte con los hombres, y no vas a dejar de querer ser linda y comprarte ropa, zapatos, etc. Rompe el esquema "Si- sos- linda- tenés- que- ser- hueca,- y- si- sos- inteligente- pasás- a- ser- un- estropajo".

-Para promocionar caldos con sabor a "lo que se te ocurra y más", el tipo hace bailar a un pollo (muerto, obvio), y crea muñecos con tenedores y fideos. He tratado de contenerme, pero SIEMPRE me rio. Así que merecía su lugar en esta lista.

-Roberto Giordano en la cancha, le corta la melena a un grosso-barra brava mientras pasa por detrás de él; y cuando el tipo se da vuelta para encararlo, suponemos que quiere romperle el alma; entonces "No me peguen soy Giordano", para justificarse, dice:

-"El largo ya fué. Así te queda más juvenil".

- Spr*te, "las cosas como son": "Hey vos! Spr*te tiene algo para decirte!" (mientras la mina entra en el auto y  procede a sentarse arriba del "flaco/amigo")

Tu amigo te tiene ganas.

¡El cambió de expresión en el rostro de ésa flaca vale por toda la publicidad! Y ésto lo aclaro porque soy de las que piensan que las minitas que se sientan arriba de los "amigos" son unas calienta-pavas, y no necesitan que se les aclare nada. Pero la publicidad está buena. Y obvio, de este tenor, habla por sí sóla:


Y más que hablan por sí solas!

El Imbancable, al ritmo de "Suena Tremendo".


La Llama que Llama (hace tanto no las veía! Me dieron tela para cortar durante toda la adolescencia, alabadas sean!)
"Quiero ser lo más! Lo más de Zamora"

"We are Chusmas" Lo dice todo.


Mamá Luchetti: "Limpio, limpio, limpio!!"


*Last time addition: Az*atop: El tipo canta una canción super cursi respecto de un amor que le quema por dentro, hasta que aparece un médico y le dice:

-Alfredo Alejandro, ése ardor que sentís NO es amor! Es acidez frecuente.

Sin palabras!

P.D: Maten a Natalia Oreiro y su dinero virtual vía celular. Porque mi bondad no llega taaaan lejos!!!

jueves, 20 de mayo de 2010

OH LÀ LÀ! LA VIE!


Esta semana he decidido dejar atrás la chotez que me invadía, Raffaella Carrá mediante, (sí, "me explota explota me expló").
Claro, claro, entiendo que se estén cuestionando si sufro trastorno de bipolaridad, o si algo impresionante, intempestivo y milagroso llegó a mi vida para darme felicidad. 
Y no, no. Todo sigue estando igual de mal que antes. La diferencia viene a estar dada porque ahora, ante cada pensamiento pedorro o refunfuño excesivo que viene a mi mente, simplemente llevo la cabeza hacia atrás al ritmo de la música más irrisoria.
Puede parecer un tanto infantil, pero por lo menos, si todo es una mierda, a mi me viene a chupar un huevo y la mitad del otro. 
Wiiiiiiiii!!!
En este "tren loco" de burlezco optimismo artificial en el que me gusta vivir, tomé la ansiada decisión de...
Hacerme reflexología!!!
Oh! Qué placer, recostarme en la intimidad de un pequeño gabinete a media luz, de fondo, música New Age, cuya existencia es únicamente aceptable por sus propiedades somníferas. Es más, en un momento (en pleno trance de relaxaxiónnn) llegué a preguntarme, posta, ¿cómo hacen los tipos que tocan ésa música para no desmallarse mientras la están haciendo? Ni un sólo sobresalto; pura paz, pura cascada en el medio de un bosque del país de las Maravillas, y de yapa un Bambi pastando. 
En ese mismo trance, la mina que me estaba punzando y masajeando amablemente los pies me captaba las dolencias y advirtió mi "nivel de stress" (?), a tal punto que llegué a temer que pudiera adivinar mis pensamientos a través de mis pies; lo cual hubiera sido bochornoso, dado el poquitísimo grado de capacidad crítica que poseía en el momento.
Ahora, ya más despierta (nunca tanto), puedo advertir lo pajeril de mi experiencia; esa superficialidad aparejada a la pueril filosofía de la Nueva Era, en la que todo parece arreglarse con unos buenos masajes.
¿Y saben qué? Me quedo con mi cómodo hedonismo pajeril!!! Aunque sea por un tiempo, no desestimemos el valor de unos buenos masajes. Hasta que no me empiecen a salir las cosas más o menos redonditas seguiré cantando...

"Para hacer bien el amor hay que venir al sur (?)"


Mi video de cabecera por estos días. Les recomiendo observen con atención los movimientos del cuerpo de baile...

martes, 18 de mayo de 2010

domingo, 16 de mayo de 2010

EL VIAJE


Quiero recuperar mi optimismo.

Estoy en un tren que se está yendo a la Ushuaia del mundo del ánimo (el punto más austral de la mala onda).
Todos los gualichos y supersticiones me indican que no hay reembolso del ticket, y que tengo que ajustarme el cinturón hasta haber pasado todas las turbulencias. 
Mi paciencia, en cambio, tiene otros planes. Cualquier desvío en la ruta le viene perfecto para tirarse a algún precipicio, y con suerte hacer bungee jumping.
En cualquier momento, lo poco que tengo de paciencia y lo poco que queda de mi buen humor se van a comprar un paquete turístico al Congo Belga, o a la C*ncha de la Lora (pobre lora, digo siempre), y me van a dejar en este tren descarrilado preguntándome a mí misma, una y otra vez ¿cuándo llego, así puedo volver? ¿Cuánto falta?

No recuerdo en qué momento empezó este viaje, ni recuerdo haber estado involucrada en su inicio. Yo sólo me veo acá, sentada, esperando llegar a destino para comprar el pasaje de vuelta, no digo a mi vida, pero por lo menos a la YO de antes.
No me gusta ser esta persona negativa, envuelta en una serie de eventos desafortunados.
Ya no me causan gracia mis pequeñas y cotidianas desgracias. 
Y yo sólo quiero reir.
Quiero volver al lugar en el que siempre río. Aunque llore río.
Hoy me parece tan lejano, y tan de nunca jamás...

Es domingo, casi seis de la tarde, todavía no volvió la luz (después de seis horas), y el sol de la tarde se está yendo.
A lo lejos se escucha un tango.
En serio. Es que todos los domingos se juntan a bailar tango cerca de mi casa. Siemrpe que los veo, sonrío.
Hoy no puedo verlos, y la melodía melancólica no me está ayudando, para nada.

Si por lo menos pudiera escuchar la radio...

Está anocheciendo y estoy cansada de no tener luz!!!
De no tener MI luz (también).
El otro día me miré en el espejo, y de mi cara hubo algo que me sorprendió. 
No era solamente cansancio.
Me dije a mi misma en voz alta: "No tengo más luz. Yo antes tenía luz. Perdí la luz"
Mi rostro sombrío es prueba de las sombras que tengo adentro.

Me siento tan sóla...

jueves, 13 de mayo de 2010

ALGUNAS PREGUNTAS QUE SE HAN QUEDADO SOLAS EN EL UNIVERSO...(SIN RESPUESTA)

* ¿Por qué las medias de nylon para pantalón, una vez que las usás y las lavás, no quedan del mismo largo entre sí?

* ¿Por qué tenemos extremidades más largas de un lado del cuerpo que del otro, y en el caso de las mujeres, una teta más grande que la otra? ¿Esta pregunta responde la anterior?

*¿Qué hace el colectivo cuando corta el recorrido? Porque pareciera que durante un tiempo laaargo se lo tragara un agujero negro, pero en algún momento vuelve. Otra pregunta podría ser ¿por qué carajo cortan el recorrido? Pero ésta sí tiene respuesta: porque están en este mundo para hacer de mi vida un sin fin de puteadas y hacerme sentir una miserable por no tener auto. (Nota: aplícase a cualquiera en la misma situación).

* ¿Por qué absolutamente todo lo que canta Gustavo Cerati, así sea "Jet Set", suena pornográfico? (No es que me disguste, para naaaada ;)



*¿Por qué He-Man se llamaba así? Y en este contexto, ¿por qué She-ra se llamaba así y no "She-Woman"? ¿No hubiera sido más lógico, dentro de la poca onda general del nombre?



*¿Por qué a las toallitas y tampones se les llama gracilmente "protectores diarios"? ¿De qué carajo te protegen? ¿Qué son, como una seguridad privada de la menstruación? No entiendo.

*¿Por qué de la fusión "M*vicom" + "Un*fon", surge "M*vistar", y no "Movifon"?

*¿Por qué cuando te querés acordar de algo no te acordás, y cuando menos lo esperás pum! te acordáste?

*¿Por qué el llanto trae mocos aparejados? ¿Cuál es el puto nexo entre los lagrimales y las vías nasales?

es por ello que sabemos que esta foto no es real.



*¿Por qué el café huele mejor de lo que sabe?



*¿Por qué cuando lavás el auto/las ventanas, o te comprás zapatos o pantalones nuevos, indefectiblemente llueve?

Imagino gritos del estilo: "¡¡Andémos en bolas por si llueve!!"




*¿Por quéeeee sopa de huevoooo? ¿por quéeeee?



*¿Están hablando del... fasoooooo?

sábado, 8 de mayo de 2010

"CRISIS Y PROGRESO". O LA PROGRESIVA CRISIS DE LAS CRISIS...


Para Thomas Kuhn la Ciencia no evoluciona en forma acumulativa como planteaba Karl Popper. No habría un progresivo y cada vez más decisivo acercamiento a la verdad, sino que los paradigmas científicos son reemplazados por nuevos paradigmas mediante sucesos convulsos que identificamos como CRISIS.
De allí que se afirme que de toda crisis viene un cambio superador.

Esta teoría es claramente aplicable a la vida del Ser Humano en su faz individual (como también lo es a su arista social, pero enfoquémosnos en el "YO", o sea "mi YO").
Por cada etapa de cambio en mi vida he sufrido las mayores crisis, representadas por síntomas expresos de inestabilidad emocional, así como por somatizaciones .

-De la familia quebrada pero unida, a la familia divorcée---} Crisis;
-De la primaria antisocial a la temida secundaria----} Crisis;
-De la secundaria jovial a la escalofriante vida universitaria---} Crisis.

Dejar de vivir en tu casa, con tus cosas, tu habitación y tu espacio, para pasar a vivir en otra ciudad, con gente que te es ajena, en una nueva casa que de a poco se va transformando en "hogar", hasta prácticamente desplazar al hogar de la infancia; éso es cambio, éso es Crisis.

Hoy, y hace tiempo ya, me estoy enfrentando al avenimiento del nuevo paradigma "Hacerte una vida".
Recibirme, trabajar para mantenerme, mudarme (o no mudarme), seguir estudiando, todo se me viene a la vez en forma de certeza ineludible y de duda. Todo es Futuro. Nada de ello puedo controlar. Y sin embargo quiero hacerlo. Grave ERROR.

Seguramente que no descubrí América y a todos nos pasa ésto. Quizás algunos no lo adviertan. A otros afectará más, como a mí.
¿Por qué tememos tanto al cambio que a la vez ansiamos?
¿Qué es lo que hay por perder?
¿Qué es lo que en realidad QUEREMOS? Oh! He aquí el gran dilema GRAN.

El "Mayo Francés", la "Primavera de Praga"..."No sé lo que quiero, pero lo quiero YA!"
Y de mi autoría agrego: Cuando sé lo que quiero también lo quiero YA.
No me gustan las crisis, no me gusta el cambio como proceso. Me hacen sentir insegura.
La irracionalidad del sentimiento es enorme. Al fin y al cabo, ¿qué es lo que nos hace sentir seguros, y por qué?

La estabilidad se toma como sinónimo de certeza en la especulación (que es jugar a que conocemos el futuro). Allí siempre juega un rol fundamental esta sensación de estar seguros. De saber.
Pero de las Revoluciones han quedado las mejores cosas de la historia. De las personas audaces hemos obtenido las mejores enseñanzas.
Y ello es porque, en definitiva, la crisis es cambio, y el cambio nos vuelve a traer la estabilidad, como un círculo.

No me va a quedar otra que seguir asumiendo y aguantando mis crisis. Yo quiero progresar, aunque no esté segura de lo que es el progreso, aunque no sepa a dónde voy; aunque ni siquiera sepa del todo bien quién soy.



Dedicado a mi amiga Pao, fue mi musa con sus devaneos  mentales, que acompañan los míos ;)

martes, 4 de mayo de 2010

FUUUUUCK!!!


¿Por qué cuando estoy entre la espada y la pared, cuando estoy absolutamente obligada a cumplir, es cuando menos ganas tengo de hacer nada? Eh?
Malditas espectativas!!!



Yeah...I'm freaking out and I don't want to...


Last time addition:

sábado, 1 de mayo de 2010

SER O NO SER MACHISTA, VIENE A SER LA CUESTIÓN...O NO.


Siempre desconfío de los hombres que llevan cochecitos de bebé. Más aún cuando no logro divisar al bebé. No sé, pienso que es un asaltante de bancos, un secuestrador, y que lleva artillería pesada en el mencionado cochecito. Es un pensamiento fugaz, pero siempre pasa.
Acto seguido pienso: "soy una machista de mierda" (resaltando el "de mierda"). En definitiva lo que creo subconscientemente es que "lo correcto" es que al bebé lo pasee su madre. Porque si veo a una vieja (presumible abuela) en la misma situación, no pienso que es una fugitiva de la Justicia. Al que me descoloca ver paseando a un bebé, es a un hombre (presumible padre).
Mi línea mental sigue, porque después pienso: "¡Qué tierno el tipo! ¡Saca a pasear a su hijo!"; a lo que sigue en forma inmediata un: "¿no ves que sos una machista?".
¿Por qué el tipo viene a ser un "tierno" y si veo a una mina la miro como diciendo: "ésta hija de puta me pone al cochecito delante para dificultarme el paso y que me corra, chota!".
A muchos les puede parecer raro el diálogo que constantemente tengo con mi cerebro, pero no, ése no es el tema. Por lo menos no es el tema de este post.
EL TEMA es que no me gusta darme cuenta de que no tengo remedio, me esfuerzo por ser super "pro" (apatía partidaria aparte) y soy una irremediable cuadrada.