Para-dise Para-PAU

When she was just a girl,
She expected the world,
But it flew away from her reach,
So she ran away in her sleep.

Dreamed of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Every time she closed her eyes.

Oo-oo-oo, oo-oo-oo, oo-oo-oo.
Oo-oo-oo, oo-oo-oo, oo-oo-oo.

When she was just a girl,
She expected the world,
But it flew away from her reach,
And bullets catch in her teeth.
Life goes on,
It gets so heavy,
The wheel breaks the butterfly.
Every tear, a waterfall.
In the night, the stormy night,
She closed her eyes.
In the night,
The stormy night,
Away she flied.

Chorus:
I dream of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh.

She dreamed of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh.

La-la
La-la-la-la-la
La-la-la-la-la
La-la-la-la.

Still lying underneath the stormy skies.
She said oh-oh-oh-oh-oh-oh.
I know the sun's set to rise.

DILEMA

No se le puede explicar la “ley del hielo” a alguien a quien se la estás aplicando. Pero, a su vez, si no la capta, ¿qué sentido viene a tener?

JAZZ FUSIÓN Y SHOPPING

No hace falta ser muy ducho para darse cuenta que los fines de semana (especialmente cuando llueve a cántaros) los so called shopping centers se llenan de diabólicos muchachitos de clase media-alta a los cuales sus padres no saben cómo carajo entretener, y así el bardo está disponible para que nos lo comamos nosotros, el resto de la sociedad que por allí osa rondar.

Este elemento fáctico es utilizado con certero efecto por las empresas. Pongamos por caso: P*mpers.

Entonces, hipotéticamente dicha empresa organiza un espectáculo “X” en el shopping center. Y qué mejor para arengar a las hordas de infantes incultos e irrespetuosos que contratar a tres señores mayores para que den vueltas por el lugar tocando micro-temas de jazz.

Digo, puede parecer una idea brillante, y a primera vista me lo pareció, no voy a mentir. El problema fue cuando advertí que nadie les daba bola a los pobres vejetes, por ende, nadie aplaudía sus alegres cancioncitas.

Hete aquí que su congraciente (¿?) servidora, amante de la música como es, les hace el honor (¿?) de aplaudirlos y quedar como una psicótica loca mala y solitaria.

No le quedó otra opción a mi madre más que aplaudir también, luego de mi represivo llamado de atención: “estos bahienses son unos amargos, nadie aplaude”.

Hasta aquí, una heroína en potencia…

Pero como no podía ser de otra manera, la situación se tornó tensa cuando los old-jazzers se quedaron al lado nuestro como 40 minutos esperando el fulgor de nuestros aplausos patéticos, mientras nuestro almuerzo ya estaba demorando demasiado.

Llegado este punto me planteé seriamente birlarles el tamborcete y partírselos por la cabeza.

Es que para heroína la paciencia no me da. Y ya yodos saben que NO ME GUSTAN LOS NIÑOS. Así que preferí unirme a las “artes oscuras” y hacerme fan de Darth Vader.

Es más mi estilo.

REPUDIO AL GIL DE PROFESIÓN

Un gil, que de profesión tiene “rascarse los huevos con el ítem más cómodo que encuentre”, me acusó de estar muy al pedo por haberme recibido y no tener laburo, porque se me dio por comentar que estuve leyendo la columna de Pettinato en el suplemento espectáculos.

Digo yo, entregarle un revólver ponérselo sobre la sien y enseñarle a gatillar, ¿es muy evidente de mi parte?

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Me cuesta mucho entender las publicidades de N*XTEL. 

Sí, por ahí estoy reconociendo mi deficiencia mental en estas líneas, pero es así. MI nombre es Ana Paula y necesito ayuda.

Yo pienso que, o son para avesados observadores, o la idea es justamente no entender un carajo y así, ser el cliente perfecto de un servicio que a todas luces es inútil.

Que vuelvan los walkie-talkies!!! Para qué carajo habrán inventado el teléfono y los mensajes de texto si con un PRIP y el código morse estábamos GE-NIAL.

HITOS EN LA HISTORIA (del retroceso) DEL FEMINISMO

Como siempre, fiel a mi estilo, haré referencia a las publicidades:

• Todas las publicidades de Cl*ght. Por ejemplo, la más novedosa que ví, que muestra a una mina yendo al supermercado con tacos re altos que encuentra medio empolvados en el fondo del placard. Y el “mensaje” viene a ser que las minas tenemos que usar tacos aunque nos tropecemos y sea una tortura porque eso, eso sí que es tener “empuje”. RE-VOL-VETE ésta.
• La publicidad del tecito V*ck, en la cual no se puede hablar de “subliminal”, porque el mensaje es más que claro: si sos mujer y sos madre, jodéte. No tenés derecho a estar en cama un día. Tomáte un Vick y “arriba nena” porque sino los pendejos te destrozan la casa y nadie, NADIE, se va a hacer cargo de nada. Estás sobre aviso.
• También está la publicidad de T*pline, que tiene dos versiones. Parecería que la idea es democratizar el contenido y dejar de darme letra, pero ojo al piojo. En la que se rifa el beso de la mina (por no decir que lo que se rifa es la mina misma) el tipo debe borrar a sus amigas mujeres del Facebook. Ponéle que te la concedo. Igual sigue siendo machista porque la idea es que las minas somos unas intolerantes de mierda, castradoras que no podríamos permitir en la puta vida de Dios que el tipo tenga una amiga mujer. Ahora, en la que se rifa el tipo, la minita debe ofrecer tener (al menos) fantasías sexuales con su hermana gemela aún en contra de su salud psíquica y atentar gravemente contra el equilibrio familiar. Pero nah, no hay diferencias… Banco más la del chocolate, aunque por esa barra de mierda los dos se tienen que re humillar, ni que fuera caviar ruso, y así está el país. Eso sí, warning, que como siempre la minita es re divina, y el flaco, bueno, se me ocurre: loserrrrrr.
• Llegando al final, lo mejor. Qué se puede decir de la publicidad del IBU-ev*nol. Bueno…Se ve que las mujeres somos unas harpías. Sobre eso no creo que haya tantas detracciones. Ahora, al parecer, a los publicistas del IBU no les pareció correcto (o copado) hacernos quedar como “chotas full time”. Entonces, se les prendió la lamparita y le echaron la culpa al hormonazo. O sea, más te vale saber el ciclo menstrual de todas las mujeres que tengas a tu alrededor, porque “en esos días” (?) se nos da por usar meta-lenguajes que sólo los “expertos” en menstruación (suponiendo que tales seres existan) pueden descifrar. O sea que: NO. No te gastes en pensar en un regalo que nos guste de verdad. Vos solamente estáte atento y entrégalo un día “fuera de ciclo”. Ni qué decir de captar la INDIRECTA “si querés me pido un taxi”. No no, ni te gastes. Total, seguro que sexo no querés tener. Además, si ella está “con la regla”no creo que quiera hacer mucho, lo que nos sitúa en una seria incongruencia, que me lleva a concluír que a esta publicidad sin dudas la ideó un hombre. No te gastes chabón, vos arregñlala con un IBU y ándate de giro que máximo en siete días se le pasa. NO WOMAN NO CRY (?).

Y yo que pensé que el Feminismo era luchar por la igualdad entre el hombre y la mujer; por el rol activo de esta última en la sociedad y en las decisiones del hogar, por su desmitificación como objeto sexual y máquina reproductiva, etc.

Qué infeliz. Me voy a tomar un yogurcito violeta así “soy normal” (o sea, cago).

DOS COSAS QUE ME MOLESTAN DE LAS CLASES DE BAILE

1-      Saltar moviendo las caderas y aplaudiendo, cual promotoras.

2-      Escuchar temas horribles de minas gritonas imitadas por otras minas gritonas, pero desafinadas.

He dicho.